Oh, il nous fait bien du souci! Bien du souci. On ne sait plus quoi faire avec lui. Mais qu’est-ce qu’il va devenir ?

A l’école, il n’a rien fait de bon. Je sais bien qu’il souffrait d’être le plus petit. Les autres se moquaient toujours de lui. On avait peur que ça finisse par le rendre méchant. On avait raison d’avoir peur. Comme il ne faisait rien de valable à l’école, il a commencé à traîner avec des bons à rien. De drôles de zigotos!

Tiens, ce Charles Pasqua, ça n’était pas une bonne fréquentation! On lui a tout de suite dit, qu’il aurait une mauvaise influence sur lui. Non, il ne voulait rien entendre. Il écoutait ce gros type louche faire ses imitations de Fernandel comme si ça avait été le Messie. On n’aimait pas ça. On avait entendu de drôles de trucs sur ce Pasqua. Des trucs inquiétants, pas catholiques, pour tout dire! On a été rassurés quand le petit a profité de la maladie de son gros copain pour le trahir. On s’était dit, s’il l’a trahi, c’est pas très joli, mais c’est bien, il a compris. Pensez-vous!

A peine il avait trahi celui-là qu’il s’acoquinait avec d’autres pas plus rassurants! Oh, il nous en aura fait voir, il nous en aura fait baver, des ronds de chapeau. Et comme de juste, au lieu de chercher un boulot honnête, il a basculé. Maire de Neuilly, qu’il est devenu. Si c’est pas malheureux! Maire de Neuilly. Chef de bande, quoi. Il était toujours le plus petit, mais il jouait au caïd. On n’en dormait plus la nuit! Et là, ça a commencé vraiment à dégringoler. La pente savonneuse, qu’on lui disait. Tu glisses sur la pente savonneuse! Combien de fois on l’aura mis en garde! Mais non, il continuait à n’en faire qu’à sa tête! Ne voilà-t-il pas qu’il s’est mis à frayer avec les Balkany! La honte qu’on avait dans le quartier. On n’osait plus sortir faire nos courses.

Quand il s’est marié, on a espéré que ça allait le calmer! Rien du tout! D’ailleurs, ça n’a pas tenu. Il a tout cassé, comme ses jouets quand il était petit! Il a fallu qu’il pique la femme de ce Jacques Martin. Son copain, qu’il disait. L’autre voulait le tuer! Les nuits blanches qu’on a passées à cette époque! Et ces manières qu’il avait prises! Comment qu’il s’était mis à causer! Mon Dieu, la honte qu’il nous faisait! On se disait, ça va mal finir! Et on avait vu juste. Il a osé prendre dans sa bande des lascars qu’on n’aurait pas aimé croiser le soir dans une ruelle. Des Hortefeux, des Guéant, des Thierry Gaubert, des Nicolas Bazire… De la graine de gibier de potence, qu’on lui disait! C’était comme si on avait parlé à un mur!

On avait un peu repris espoir quand il avait trouvé ce boulot à l’Elysée. On n’a jamais compris comment il l’avait obtenu, vu qu’on n’osait même pas lui faire tondre la pelouse ou laver la voiture. Ni promener le chien, il l’aurait revendu! Mais, bon, on n’allait pas faire la fine bouche. Il avait un job, c’était déjà un miracle. On lui avait dit: tu as une bonne place, tâche de la garder! Pensez-vous. Tout est parti en vrille! Ça n’était plus des voyous avec qui il traînait, c’était des bandits. Comment il s’appelait, déjà? Ah oui, Berlusconi. Il était copain comme cochon avec ce sale type. Ecœurant, grossier, vulgaire, malhonnête… Une calamité! On refusait de le recevoir à table. Mais les voisins soupçonnaient qu’ils manigançaient des sales trucs ensemble. Les gens ne nous adressaient plus la parole. Des pestiférés, qu’on était devenus!

Et puis, d’autres. Des assassins. On vous jure! Des Assad, Ben Ali, Kadhafi. C’était devenu l’enfer. On ne souhaite ça à personne. Sa femme est partie, évidemment! Il en a trouvé une autre. Un genre, on vous jure! Mais un genre! Une fille qui posait nue n’importe où. Qui se pavanait avec des drogués. On en était rendus à ça! La famille France… Une famille respectée… Déshonorée, la famille! Comme la famille Italie l’avait été! Et voilà, maintenant, on ne sait vraiment plus quoi faire de lui! Il raconte n’importe quoi. Il fait n’importe quoi. Il gesticule n’importe comment… On ne préfère pas savoir où en est sa santé… Il en a tellement fait qu’il passe en conseil de discipline le 22avril. Et devrait être renvoyé le 6 mai! Mais après, après… qu’est-ce qu’on va faire de lui?

L’encore-président-de-la-République-française vient de gratifier l’humanité d’une nouvelle découverte scientifico-philosophique stupéfiante: «les musulmans d’apparence».

Il faut espérer que le monde saura saluer la portée de cette invention et mesurer son importance. Certes, quelques précurseurs ont, dans le passé, commencé à explorer cette voie, en organisant une grande exposition permettant de deviner une religion grâce à l’apparence. Ladite exposition fut inaugurée en 1941, boulevard des Italiens. Elle permettait de reconnaître un juif, grâce aux indications morphologiques suivantes: oreilles larges, massives et décollées; bouche charnue; lèvres épaisses; lèvre inférieure débordante; nez fortement convexe, mou et à larges ailes; sillon naso-labial, traits mous… Durant des mois, des milliers de bons Français se pressèrent pour apprendre à distinguer du premier coup d’œil les traits distinctifs de l’apparence juive. La visite à l’expo précédait l’envoi des lettres de dénonciation.

Pour ma part, j’ai été baptisé selon les rites de la religion catholique, mais je me suis naturalisé athée vers l’âge de 12 ans. Mon apparence a évidemment changé. Quand j’étais catholique, j’avais le nez couperosé et le ventre proéminent. Depuis que je suis un mécréant, j’ai le nez proéminent et le ventre couperosé. L’apparence protestante varie selon que l’individu est luthérien ou calviniste. Le luthérien a une attache caravane, alors que le calviniste a une superbe montre suisse. Ces temps-ci, l’apparence bouddhiste est changeante. Au Tibet, elle a commencé par des libertés qui se sont fait descendre et se poursuit par des moines qui font des cendres! Je dis ça, je dis rien, mais les autorités chinoises devraient se méfier. Le proverbe ne dit-il pas, «qui trop embrase mal éteint»?

Ceci dit, pour contribuer aux travaux du Président-sortant-pas-encore-sorti, je vous livre ci-après les principales caractéristiques de l’apparence musulmane. Beaucoup pensent que le teint mat, les cheveux crépus et la djellaba suffisent à distinguer le musulman. Qu’ils se détrompent. Le musulman est fourbe et sait prendre d’autres apparences. Je connais un Luxembourgeois musulman, traducteur du Coran dans la langue de Michel Rodange, qu’un observateur peu averti pourrait prendre pour un bon catholique. Le port du niqab ou de la burqa ne permet pas plus de démasquer une musulmane. En effet, sous le niqab ou la burqa se cache souvent un étudiant en goguette, essayant de pénétrer dans le dortoir des filles. La kalachnikov ne prouve rien non plus. Certains mafieux napolitains arborent cet insigne religieux, alors qu’ils sont de bons chrétiens, fidèles au pèlerinage de San Gennaro. La barbe, quant à elle, ne fait qu’entretenir la confusion. Si de nombreux musulmans nuisent au chiffre d’affaires de Gillette, il en va de même pour des juifs, beaucoup d’instituteurs syndicalistes, la plupart des popes orthodoxes, un saint distributeur de friandises et un gros bonhomme vêtu de rouge qui fait le ramoneur une fois par an, la nuit de Noël. La ceinture d’explosifs, quant à elle, est trop rarement visible, car elle se porte sous des vêtements amples, un peu comme une gaine. C’est une sorte de dessous choc, entre le porte-jarretelles piégé et la gaine amincissante à retardement!

Décidément, il est très difficile de dresser un portrait robot fiable du musulman. Ainsi, si vous apercevez quelqu’un se promenant en ville en tenant un sac provenant d’une boucherie hallal, ça n’est pas suffisant pour appeler Claude Guéant. Je connais personnellement des gens bien qui sont clients d’une boucherie hallal uniquement parce que la viande est bonne et que le magasin est ouvert plus tard que les autres.

La conduite d’un scooter serait-elle une caractéristique probante de «l’apparence musulmane»? Pas forcément. Il y a peu, à Nancy, deux motocyclistes ont agressé et brutalisé Jean-Michel Ribes, directeur du théâtre du Rond-Point et défenseur d’une scandaleuse liberté de penser. Mais les deux fondamentalistes auteurs des faits se sont réclamés de la religion catholique.

Il faut absolument que le Président-sortant-qui-n’a-pas-encore-fait-ses-valises publie un petit guide, une sorte de vade-mecum, un «mémo» pratique permettant de repérer les musulmans de façon fiable. Faute de quoi, l’islamisation de la France va continuer et la choucroute disparaîtra de nos assiettes!

Mais, suis-je bête, la voilà la solution! Tout bon Français devra se munir d’une saucisse de Strasbourg. Ensuite, au lieu de se serrer la main, les gens devront échanger leurs saucisses. Celui qui refusera de croquer dans cette délicieuse production gastronomique trahira immédiatement son apparence musulmane. Je suis sûr que la Chambre de commerce d’Alsace soutiendra cette proposition! Hélas, j’en vois déjà qui rechignent, pensant que cette méthode aurait l’inconvénient de stigmatiser également des végétariens et des juifs. Bon, on va pas non plus commencer à chipoter. On ne fait pas d’omelettes sans casser des œufs. Bref, cette sinistre histoire se résume à une phrase: l’apparence apparente s’apparente à l’appât rance!

D’aucuns pensent, un peu naïvement, que j’ai été furieux, le soir du 6 mai 2007, quand les petits écrans ont affiché la bobine du Tsar Kosy. Il n’en est rien. Ce soir-là, dès 20h et dix secondes, j’ai éteint la télé et je me suis frotté les mains. Satisfait de savoir que pour les cinq années qui allaient suivre, j’aurai un sujet d’indignation, de révolte, de dégoût, de franche rigolade, d’incrédulité, d’irritation, de rage, d’exaspération, de distraction, d’emportement… Bref, une mine inépuisable, une source intarissable, un réservoir illimité… qui allaient me fournir en fiel, en bile et en vitriol de quoi noircir des pages et des pages de chroniques amères et malveillantes ! Nous voilà bientôt au terme de ce bail. Pourquoi ne pas en reprendre pour cinq ans, me direz-vous ? Eh bien, parce que cinq ans ça suffit. Les pires choses ont une fin. Les meilleures plaisanteries sont les plus courtes. Donc, le 6 mai prochain, dès 20h et dix secondes, entouré de quelques amis, j’ouvrirai de nombreuses bouteilles de boissons alcoolisées et je me dégraderai la santé jusqu’au petit matin. Comment suis-je si sûr de faire la fête ce joli soir de printemps ? J’en suis sûr ! Car ça ne sera pas la victoire d’un candidat que je célèbrerai, mais la défaite du Tsar. Pour le voir défait, je voterais pour n’importe qui! Sauf Jean-Marine parce que je sais rester digne et propre même dans la colère. Sauf Dupont Gnagnan, parce que, quand même, faut pas déconner. Mais, à part pour ces deux-là, je serais prêt, pour éliminer l’usurpateur nuisible, à aller voter pour n’importe quel candidat. Je serais prêt à aller, à pied, voter pour un âne avec un bonnet. Ou pour de Galouzeau de Villepin avec un haut-de-forme. Pour écarter le malfaisant amateur de Coca (un dépendant au café est un caféïnomane, un dépendant au Coca, un ???), je serais prêt à aller, à cheval, voter pour une grenouille avec un chapeau. Ou pour Boutin avec une cornette. Pour nous débarrasser de Son Incompétence, je serais prêt à aller, à vélo, voter pour un ours avec un béret. Ou pour Bayrou avec un galurin. Pour licencier l’inculte vénal, je serais prêt à aller, en ULM, voter pour un blaireau avec un melon. Ou pour Mélenchon avec une casquette. Pour éjecter l’insignifiant omniprésent, je serais prêt à aller voter, à trottinette, pour un phoque sans couvre-chef. Ou pour Hollande tête nue. Pourquoi un tel besoin obsessionnel d’en finir avec ce personnage ? Oh, trois fois rien. D’abord, ça n’a rien à voir avec son physique baroque. Souvenons-nous des paroles de Confucius : « Sarkozy n’est pas petit, il est bas ». Mais il a d’autres traits de caractère un peu gênants. Il est, plus ou moins, et sans entrer dans les détails : cupide, sans scrupules, infidèle, déloyal, menteur, tricheur, inconstant, avide, prétentieux, vantard, monomaniaque, ignorant, calculateur, prévaricateur, autoritaire, amoral, corrupteur, bling-bling, nul, cruel, léger, lourd, capricieux, cynique, indécent, grossier et parfois légèrement obscène. Autrement, ça va. Après sa déconfiture du 6 mai, il se retrouvera seul, ou presque, car ses courtisans lui tourneront rapidement le dos, en l’accusant d’être responsable de la défaite. Ceux qui lui lèchent les bottes aujourd’hui, l’accableront alors avec tout autant d’ardeur ! Seuls demeureront les membres du premier cercle, les inconditionnels. Peu nombreux mais fidèles. Les Marine Nodano, Guéant, Hortefeux… Sacrée bande de bras cassés ! Mais, m’objecteront les prudents et les hésitants, sa victoire n’est-elle pas encore possible ? Non. Malgré tout ce qu’il pourrait inventer. L’enlèvement de la petite Giulia par des socialistes dissidents, l’explosion de la Tour Eiffel, les révélations du Figaro sur les tendances pédophiles de Hollande et Bayrou, la guerre contre Andorre, un strip-tease de Carla, la promesse de dons aux bons électeurs de Liliane Bettencourt-Toujours, Dassaut ou Bolloré… Rien n’y fera, le 6 mai, il fera ses valises . C’est écrit. Dans son horoscope : « Mauvaise époque pour le (S)agité ». C’est écrit dans Nostradamus (« En l’an deux mille et une douzaine, Au mois des fleurs et du muguet, Le jour sixième, Verra la fin de l’agité »). C’est écrit dans le Tome IV des œuvres complètes de Nicolas Sarkozy : »Casse-toi pov’ con » ! Et quel que soit celui qui le vaincra le 6 mai (sauf ceux que j’ai exclus pour raison raisonnable), je boirai à sa santé ! Et dès le lendemain, je pourrai critiquer, vitupérer, râler, protester, vilipender le nouveau locataire de l’Elysée, tout mon saoul ! Car, amis lecteurs, rassurez-vous, après le 6 mai et le départ de l’usurpateur, ça continuera à aller mieux en le disant !

 Comme un palace des mers échoué près de l’île du Giglio. Le naufrage du Concordia est terriblement symbolique! Mal piloté par celui qui avait la charge de son gouvernail, autrement dit de le gouverner, le bateau se fracasse contre un rocher. Le capitaine, comme les rats, quitte le navire parmi les premiers. La réaction immédiate de l’aumônier est de foncer prier dans la chapelle. Procédure d’urgence sans doute! Mal encadrés, mal préparés, mal informés, les passagers cèdent à la panique. Certains tentent d’arracher leurs gilets de sauvetage à des personnes âgées, d’autres se battent pour avoir une place dans une chaloupe, quelques-uns usent de leur force pour prendre la place des enfants. Sommé de faire son devoir et de retourner sur son rafiot, le capitaine se défile. A bord, un sauve-qui-peut désordonné fait peu de cas des lois de la mer et des belles formules comme «les femmes et les enfants d’abord». Pourtant, le personnel philippin, malgré la barrière de la langue, fait son possible pour aider les croisiéristes. Ce personnel philippin qui n’a pas droit aux jolies cérémonies durant lesquelles le capitaine se fait photographier avec ses passagers, en uniforme de grand apparat, une coupe de champagne à la main, les Ray-Ban sur le nez, le sourire suffisant des fats aux lèvres, la prétention dérisoire de ceux qui commandent à la boutonnière. Ce personnel philippin qui, toujours souriant, poli, dévoué et efficace, travaille 14 heures par jour, 6 jours par semaine, pendant 6 mois d’affilée, pour 300 euros par mois. Nourri, logé ajouteraient les actionnaires de Costa. Nourri de ce que les voyageurs rassasiés n’ont pas réussi à finir, logé à huit dans des cabines borgnes à côté des salles des machines! Sur l’île, les braves gens, les secouristes, les anonymes viennent en aide aux rescapés. Sans uniformes d’apparat…
Comment va le monde? Comme un luxueux bateau, conduit par un nanti imbécile, lâche et égoïste; un luxueux bateau, sur lequel les plus humbles, les plus pauvres et les moins respectés sont ceux qui font preuve de solidarité, de dignité et de courage! Comment va le monde? Comme une locution latine détournée: Non fluctuat sed mergitur!
Comment va le monde? Comme avant. Un avant qui n’était pas vraiment mieux mais que, çà et là, on commence à regretter. En pensant que c’était peut-être mieux avant, quand c’était pire. Avant quoi? Avant… Avant la guerre. Laquelle? Peu importe. La dernière. C’est à dire la plus récente. On les oublie tellement vite. Pour en préparer de nouvelles. De nouvelles dernières.
En Hongrie, des milices fascistes font la chasse aux Roms. En Hongrie, on adopte des lois muselières sans même avoir organisé l’incendie du Reichstag. En Israël, des dingos barbus veulent interdire aux femmes de choisir librement leurs places dans les bus. En Syrie, un boucher massacre des innocents sous l’œil bienveillant et complaisant de la communauté internationale. Au Tibet, un quinzième moine s’est immolé par le feu dans l’indifférence coupable de la même communauté internationale.
C’était peut-être mieux avant, quand c’était pire… Avant quoi? Avant la chute du mur. Quel mur? Celui qui a chuté, forcément. D’autres continuent à insulter les consciences de leur arrogante solidité. En Pologne, une chanteuse a été condamnée à une amende de 1.100 euros pour «offense aux sentiments religieux», parce qu’elle avait osé critiquer la Bible. Avant… Avant, en Pologne, on était condamné si on osait critiquer la ligne du parti. Avant, l’eau de Pologne, c’était la vodka. Ça liquéfiait le cerveau et réchauffait le corps. Aujourd’hui, l’eau de Pologne, c’est l’eau bénite. Ça purifie l’esprit et refroidit les ardeurs. Le mur du çon a remplacé le mur de la honte. Pas de quoi être fiers…
Comment va le monde? Comme un luxueux bateau ivre qui oublie que la surface n’a pas d’épaisseur. Comme de misérables bateaux surchargés d’émigrants fuyant la misère ou la violence. Tandis que les armateurs grecs ne payent toujours pas d’impôts. Et vogue la galère…
Comment va le monde? Exactement comme le mal nommé Concordia. Il a toujours 1.500 cabines, cinq restaurants, cinq Jacuzzis, un toboggan, un spa, des thermes, un cinéma 4D, un casino, un théâtre… mais, ridiculement couché sur le flanc, à quelques mètres seulement de la terre ferme… il offre le spectacle lamentable de l’inanité. Pire, il est devenu une menace, le ventre plein de ce liquide visqueux qui provoque les guerres, fait les fortunes et salope les côtes!
Comment va le monde? Comme avant. Avant qu’il n’aille encore moins bien! Ou avant qu’il ne redresse la barre et change de cap? 

Je veux et j’exige, j’exige et je veux (comme se répètent les comédiens consciencieux avant d’entrer en scène, afin de vérifier que leur langue n’est pas coincée dans une prémolaire), je veux et j’exige, que cette année 2012 comble les vœux les plus fous de mes chers lecteurs du Jeudi. Il est certes difficile de croire que 2012 ne sera pas pire que 2011, mais l’espoir fait vivre, paraît-il ! Et puis, il ne s’agit pas de prévisions mais de souhaits. La différence entre les deux, c’est qu’une prévision, c’est un peu comme une promesse, ça n’engage que les gogos qui y croient. Alors qu’un souhait, ça n’engage personne, ni l’émetteur, ni le récepteur. Pierre Dac a dit l’essentiel sur les prévisions, dans son célèbre théorème : « Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu’elles concernent l’avenir.  ». Je me permets d’ajouter à la clairvoyance du Maître, cette humble constatation : « Quand on s’attend au pire, on est rarement déçu ». Mais est-il possible de souhaiter le pire à ceux qu’on aime, sous prétexte qu’ils seront satisfaits de subir ne serait-ce que du presque pire. A quoi ressemble le pire ? Cela dépend évidemment de la catégorie de voeux et de ceux à qui on les adresse. Prenons quelques exemples. Si le Jeudi est lu en Corée du Nord, (ce qui est fort probable, car ce grand pays démocratique aime les journaux et ceux qui les écrivent), il faut souhaiter au peuple coréen que son nouveau leader soit en pleine forme et qu’il devienne aussi puissant que son père et son grand-père. C’est le pire qu’on puisse souhaiter au peuple coréen. Si le nouveau grand leader survit à cette année mais attrape quand même une tendinite au poignet à force de saluer la foule d’un élégant mouvement de la main droite, les braves Coréens pourront se dire : « Bon, il n’est pas mort, ce salaud, mais ça aurait pu être pire, il aurait pu n’avoir aucun ennui de santé ». Du coup, nos bons vœux feraient de l’effet car, pour une fois, les Coréens auraient une raison de se réjouir. Aux Français, il faut souhaiter la victoire de Jean-Marine Le Pen aux prochaines élections présidentielles. Ainsi, si Sarkozy l’emporte, au lieu de se suicider collectivement en se disant « c’est pas possible qu’on soit aussi cons », les Français pourront se consoler en se remémorant nos vœux et en affirmant :  « On a eu chaud, si le Jeudi avait été exaucé, à la place du Tsar Kozy analphabète, vénal, arriviste, népotiste, guignolesque, xénophobe et menteur, on aurait pu avoir une crypto-facho analphabète, vénale, arriviste, népotiste, guignolesque, xénophobe et menteuse. Du coup, nos bons vœux feraient de l’effet, car, pour une fois, les Français auraient une raison de se réjouir. Aux Luxembourgeois, il faut souhaiter que le Cheick Hamad ben Jassim ben Jaber al Thani soit nommé Grand-Duc et son épouseS GrandeS-DuchesseS. Ainsi, si le Cheick ne devient que le PDG des deux tiers des entreprises du pays, les Luxembourgeois pourront se dire : « Ouf, on s’en tire pas trop mal, s’il était devenu Grand-Duc, il aurait fallu apprendre une langue de plus et se mettre des rideaux Vichy sur la tête ». Du coup, les Luxembourgeois seraient réconfortés et la menace pressante de révolution armée s’éloignerait un peu. Donc, à vous, chers lecteurs du Jeudi, en application scrupuleuse de cette nouvelle approche des vœux dont je viens de démontrer l’efficacité, je souhaite que votre hebdomadaire soit racheté par le Figaro et devienne une mélange de Pravda et de Bild, au service des puissants et des possédants, avec révélations croustillantes sur la vie cachée des pipoles.  Que les chroniques s’intitulent toutes « Gloire à nos dirigeants éclairés et à nos princes si bien habillés», que les rubriques culturelles soient remplacées par les cours de la bourse, que les articles et éditoriaux soient supprimés au profit de dépêches d’agence, que la Une présente une jolie dame dénudée et que 80% de la surface du canard soit réservée à de la pub ! Ainsi, si notre hebdo restait simplement ce qu’il est, ses lecteurs se féliciteraient de continuer à l’acheter en pensant que finalement, tout ne va pas si mal que ça ! Quant aux autres périls planant sur les 366 jours à venir, n’y pensons pas. Si 2011 a été l’année la plus chaude depuis les premières statistiques météorologiques, 2012 a peu de chances de faire pire ! Et puis, c’est un peu de notre faute : on s’est réjoui de la fin de la guerre froide, et maintenant on se plaint du réchauffement climatique. Faudrait savoir !

Ça commence bien, se disent déjà certains des miens lecteurs! Pourquoi «un mien ami» et pas tout simplement «un de mes amis»? Parce que, si la forme est un rien désuète et rarement utilisée, elle est correcte et ne manque pas d’un certain charme. Quand une chronique commence par «un mien ami», le lecteur pense d’emblée «Diantre et palsambleu, cestuy-là qui commit cet articulet ne manquait pas d’aplomb. Nous voilà entre gens de bien». Donc et conséquemment, un mien ami, cher à mon cœur, m’a fait porter par messager virtuel familier du cyberespace, l’historiette suivante, que je me plais à vous livrer à mon tour. Par une triste et maussade journée d’automne, dans un petit bourg humide perdu au fin fond de la verte Irlande, sous une pluie battante, une grosse Mercedes traverse les rues désertes. Les temps sont durs: tout le monde est endetté, tout le monde vit à crédit… Le conducteur de la grosse berline, un riche touriste allemand, gare son fier destrier devant le seul hôtel de la ville et entre dans le modeste établissement. Il dépose un billet de 100 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles, afin d’en choisir une pour la nuit. Le propriétaire de l’estaminet lui confie les clés et lui propose de choisir celle qui lui sied. Dès que le touriste disparaît dans l’escalier, l’hôtelier s’empare du billet de 100 euros et se précipite chez le charcutier, son voisin, afin de régler sa dette envers celui-ci.
Le charcutier, qui doit lui-même de l’argent à un éleveur de porcs, se rend immédiatement chez son créancier et lui remet le billet de 100 euros. L’éleveur, à son tour, règle ses dettes envers la coopérative agricole où il achète ses fournitures. Or, il se trouve que le directeur de ladite coopérative a une sévère ardoise au bistrot du coin. Il s’empresse donc d’acquitter sa dette auprès du tenancier du débit de boisson. Ayant palpé brièvement le précieux bifton, le tavernier le glisse alors discrètement à la péripatéticienne locale qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis des semaines. La gourgandine, prostitupute de son état, mais d’une grande rectitude morale, utilise régulièrement l’hôtel pour accomplir sa mission tarifée. Elle court aussitôt, le précieux billet serré contre son sein, payer sa facture à l’hôtelier. Celui-ci repose la coupure de 100 euros sur son comptoir où le touriste allemand l’avait laissée en arrivant. Au même moment, le touriste redescend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s’en va. Personne n’a rien produit. Personne n’a rien gagné. Mais personne n’est plus endetté! Du coup, le futur semble beaucoup plus prometteur pour tout le monde! Belle histoire, non?
Pourtant, pourtant, il faut bien des conditions pour qu’elle puisse se réaliser. Tout d’abord, les protagonistes. Il faut beaucoup d’imagination pour croire qu’un touriste allemand laisserait un billet sans surveillance. Ensuite, à part en Irlande, où trouverait-on un hôtel à 100 euros? Sûrement pas au Luxembourg. Et en France, plus personne ne fréquente les hôtels, de peur d’y croiser DSK! Par ailleurs, pour que ce joli conte fonctionne, il est indispensable qu’à aucun moment, la chaîne ne soit brisée. Or, dans la vraie vie, ou le charcutier, ou la fille de joie, plus certainement le patron du café, aurait exigé des intérêts sur la somme qu’il avait prêté. Et dès lors, le miracle ne se serait pas produit. Car dans ces histoires de dette qui font la une ces temps-ci, on ne s’emploie qu’à blâmer les débiteurs, jamais à s’interroger sur les créanciers qui sont souvent d’infâmes usuriers.
Voici comment ça se passe: – «Bonjour Monsieur le banquier, que vous me semblez gentil. Si votre coffre-fort se rapporte à votre sourire, vous êtes le phénix de la city».
- «Bonjour, Monsieur le pigeon, pardon, le client. Que puis-je pour vous?»
- «Je voudrais emprunter 10.000 euros. C’est pour acheter des trucs.»
- «Fort bien. Asseyez-vous, nous allons faire les papiers. Ah, comme vous n’êtes pas solvable…»
- «Comment ça, pas solvable! Bien sûr que je suis solvable.»
- «Comme vous n’êtes pas solvables, disais-je, le taux d’intérêt sera de 28%.»
- «28%? Mais vous êtes fou? Je ne pourrais jamais rembourser.»
- «Jamais rembourser? Vous voyez bien que vous n’êtes pas solvable!» CQFD

28/07/2011 15:14:00

L’an passé, j’avais commencé ma chronique du 14 juillet par cette phrase: «Ma France, aujourd’hui, c’est ta fête. L’officielle, certes, pas vraiment festive, avec cette musique qui marche au pas, ces hommes blindés et ces véhicules en uniformes, mais surtout la populaire, celle qui guinche joyeusement sous les lampions, aux sons de flonflons sans prétention.»

Voici ce que j’écrivais le jeudi 30 juin, soit la veille de la libération de DSK:

Que sait-on de nouveau sur DSK depuis le début de l’affaire ? Grâce à la sagacité et à l’opiniâtreté  de vaillants journalistes n’écoutant que leur courage et tuant le temps au comptoir du bar de leurs hôtels, des tas de trucs passionnants. Il est en Amérique ; il se prénomme Dominique ; il habite une maison pharaonique ; ce sont  des hommes qui l’astiquent (la maison pharaonique, pas le Dominique) ; il porte un bracelet électronique ; sa femme a plein de fric  et elle est très chic ! Voilà des informations qu’elles sont intéressantes, comme aurait dit Coluche (qu’est-ce qu’il nous manque !). Donc, tous les envoyés spéciaux qui ruinent leur rédaction en notes de frais et en indemnités de dépaysement n’ont absolument rien à nous mettre sous la dent. Pourtant, les journaux en font des pages et les télés des heures ! Et c’est presque entre les lignes qu’il faut chercher non pas le scoop, mais l’intention maligne. Ainsi dans l’Express, un article nous raconte par le menu la garde en vue du bonhomme. Evidemment, absolument rien d’intéressant, du blabla délayé, du dit et redit, du lu et du relu. Franchement, apprendre qu’il a demandé un sandwich, ça nous avance à quoi ? Si au moins on nous disait à quoi il était le casse-croûte, je comprendrais. Dans cet océan de platitudes pourtant, au détour d’une phrase, la grenade dégoupillée. Je cite : « Je vais vous donner un autre numéro, répond le leader socialiste ». Le leader socialiste ? Ah bon ? Je savais que le 14 mai, date du début de l’affaire, DSK était directeur général du FMI, mais leader socialiste, j’ignorais. Quel était son poste, son titre, sa fonction au PS ? Quelles étaient ses responsabilités ? C’est simple, il n’en avait pas. Mais, glisser ces quelques mots, c’est une façon comme une autre de créer la confusion. Par ailleurs, d’autres zélés scribouillards écrivent, selon leur humeur, au sujet du même individu, soit « le candidat socialiste », soit « le candidat aux primaires socialistes ». Or, les mêmes, quelques jours avant le 14 mai se lamentaient que DSK attende pour se déclarer. Ils lui reprochaient précisément de ne pas être candidat. Ni aux primaires, ni donc à la présidentielle. Il leur arrivait même de rappeler que bien que favori des sondages, rien ne garantissait qu’en cas de candidature, il remporterait les primaires. Et que c’était peut-être pour ça qu’il hésitait à se déclarer. Alors, faudrait savoir ! S’il n’était pas encore candidat, c’est qu’il n’était pas candidat. Un point, c’est tout. Il est donc tout aussi malhonnête de le qualifier de leader socialiste que de candidat socialiste. Ce type est probablement un gros dégueulasse, peut-être pire, la justice le dira, mais il n’est ni un leader socialiste ni un candidat du même métal.. L’autre matin, à la radio, le responsable des députés UMP, Christian Jacob a affirmé, parlant de la morale : « il y a un mois, les socialistes auraient été bien en peine de parler de morale » : Allusion à l’arrestation du 14 mai. Christian Jacob, c’est le type qui disait de DSK, ouvrez les guillemets et prenez l’accent paysan en roulant les R : « L’est point de chez nous, c’te gaillard-la. N’a point de paille sous ses semelles, c’te lascar. N’sent point bon not terroir, c’te zigue ». Tout juste s’il ne lui trouvait pas un air « pas très catholique ». Bref, ça commence à me chauffer les oreilles, cette offensive nauséabonde des sbires du Tsar Kosy ! Si DSK est effectivement condamné pour viol, ça ne fera pas des socialistes des violeurs. Ou alors… Rappelez-vous. Il y a deux ans, le député UMP de Thionville, le navrant Jean-Marie Demange, ancien maire de cette belle ville, sarkozyste convaincu, tabasse sa maîtresse, la relève par les cheveux et lui met une balle dans la tête. Attention, tout cela n’est pas au conditionnel. Pas de présomption d’innocence. Il l’a fait, devant des témoins, puis il s’est suicidé. Ce qui n’absout pas son crime. Je crois que c’était pile poil pour la Journée contre les violences faites aux femmes. Ce taré a battu puis assassiné une femme. Pensez-vous que cela fait de tous les députés UMP des tueurs de femmes ou des complices? Bien sûr que non. Mais au lieu de dénoncer son abominable forfait, ils ont respecté une minute de silence à l’Assemblée Nationale à sa mémoire ! Sans commentaire…

Chaque année, vers la mi-mai, je me dis  que J’oublie quelque chose. Mais quoi ? Une date, un événement, un rendez-vous important. Mais lequel ? Ça ne peut pas être le Tour de France, ça se passe en juillet. Pas non plus la Toussaint, ça tombe le lendemain de la Saint Halloween. Ni l’Eurovision de la chanson ; depuis que le Luxembourg n’y participe plus, ça n’a aucun intérêt ! C’est bien dommage, d’ailleurs, qu’on ne puisse plus entendre la phrase rituelle : « Depuis Luxembourg, voici les votes du jury luxembourgeois : Moldavo-corsvénie, 1 point, Turkméno-belichoustérie, 2 points… Belgique 87 points ». Ça me manque terriblement. C’était le bon temps. Mais quel est donc l’événement dont je ne parviens jamais à me souvenir ? Ça y est, ça me revient. Mais comme chaque année, trop tard ! J’ai encore oublié de réserver une suite au Martinez pour assister au Festival de Cannes ! C’est trop bête. Je sais bien que je pourrai me rattraper en allant au festival du Film Italien de Villerupt, à l’automne prochain. Mais, malgré la sympathie que j’éprouve pour cette manifestation, franchement, monter les marches de la salle des fêtes Maurice Thorez, c’est moins glamour que de gravir celles du Palais des Festivals à Cannes. Et puis à Villerupt, en novembre, peu de starlettes se baladent seins nus, en string, sur la plage. Non, franchement, Villerupt, ça ne vaut pas Cannes. A Villerupt, les gens vont voir des films ! A Cannes on filme des gens qui se font voir. C’est autre chose ! A Cannes, on espère que le couple Sarkozy-Bruni déambulera sur la croisette pour le fêter. A Villerupt, si le Tsar Kozy et Carlabruti se pointent, ça sera leur fête. Ils repartiront assis sur un rail (gardé en mémoire de la sidérurgie), couverts de goudron et de plumes. A Villerupt, la gauche a fait 100% aux dernières cantonales. A Cannes, quand le maire n’est pas en prison, il joue à la pétanque avec le responsable local du Front National. A Villerupt, il y a plein de fils d’Italiens. A Cannes, plein de filles russes. A Villerupt, on va au turbin, à Canne au tapin. A Villerupt, on faisait des rails et du coke. A Cannes, on se fait des rails de coke. A Villerupt on a toujours trimé. A Cannes, on a toujours frimé. A Villerupt, il y a des prolos. A Cannes, des gros lots. Et des gros lolos. En silicone. Mais pas de silicose. Donc, Cannes, c’est vraiment mieux ! On peut mettre un smoking ou une robe ridicule, qui baille de partout et tient ensemble par miracle. On peut garder ses lunettes de soleil même dans une salle obscure. On peut passer quinze jours sans voir un seul film. On peut chasser les invitations aux réceptions, aux soirées, aux fêtes et aux after. On peut reconnaître des stars et tenter d’obtenir un autographe. Et on peut critiquer le palmarès et les choix du jury. Cette année, la Palme ira sans doute à un film lituanien sous-titré en malgache, puisque le président du jury est français. Paraît qu’il est connu. Bof. Un certain Raux. Robert-Denis Raux. Jamais entendu parler. Mais une fois de plus, je serai absent, à cause de mon étourderie. Et une fois de plus, les invités de la cérémonie de clôture se demanderont pourquoi je n’ai pas mis mon plus joli nœud papillon pour prendre place au premier rang ! Une fois de plus, il faudra que je trouve une bonne excuse. Le 22 mai, qu’est-ce que je pourrais inventer, pour le 22 mai au soir ? C’est un dimanche. Il y a bien la messe, mais c’est le matin. Ils risqueraient de ne pas me croire ! Une allergie à la Croisette, aux vedettes, aux paillettes, aux galipettes, aux starlettes, aux coquettes ou aux pique-assiettes ? Peu crédible. Que je suis trop peu cinéphile pour mériter un tel honneur ? Mais la plupart des invités se moquent du septième art comme moi du canoë-kayak. Je sais ! Je vais dire la vérité. Le 22 au soir, au moment même de la cérémonie de clôture, je regarderai les « Experts à Las Vegas » ! J’ajouterai juste une virgule. Je regarderai les Experts, à Las Vegas. Du coup, tous les VIP cannois me pardonneront.

Parce que Las Vegas, c’est comme la Côte d’Azur mais en mieux. La mafia possède les deux tiers de la ville. Alors que sur la Riviera, c’est seulement la moitié.