Oh, il nous fait bien du souci! Bien du souci. On ne sait plus quoi faire avec lui. Mais qu’est-ce qu’il va devenir ?

A l’école, il n’a rien fait de bon. Je sais bien qu’il souffrait d’être le plus petit. Les autres se moquaient toujours de lui. On avait peur que ça finisse par le rendre méchant. On avait raison d’avoir peur. Comme il ne faisait rien de valable à l’école, il a commencé à traîner avec des bons à rien. De drôles de zigotos!

Tiens, ce Charles Pasqua, ça n’était pas une bonne fréquentation! On lui a tout de suite dit, qu’il aurait une mauvaise influence sur lui. Non, il ne voulait rien entendre. Il écoutait ce gros type louche faire ses imitations de Fernandel comme si ça avait été le Messie. On n’aimait pas ça. On avait entendu de drôles de trucs sur ce Pasqua. Des trucs inquiétants, pas catholiques, pour tout dire! On a été rassurés quand le petit a profité de la maladie de son gros copain pour le trahir. On s’était dit, s’il l’a trahi, c’est pas très joli, mais c’est bien, il a compris. Pensez-vous!

A peine il avait trahi celui-là qu’il s’acoquinait avec d’autres pas plus rassurants! Oh, il nous en aura fait voir, il nous en aura fait baver, des ronds de chapeau. Et comme de juste, au lieu de chercher un boulot honnête, il a basculé. Maire de Neuilly, qu’il est devenu. Si c’est pas malheureux! Maire de Neuilly. Chef de bande, quoi. Il était toujours le plus petit, mais il jouait au caïd. On n’en dormait plus la nuit! Et là, ça a commencé vraiment à dégringoler. La pente savonneuse, qu’on lui disait. Tu glisses sur la pente savonneuse! Combien de fois on l’aura mis en garde! Mais non, il continuait à n’en faire qu’à sa tête! Ne voilà-t-il pas qu’il s’est mis à frayer avec les Balkany! La honte qu’on avait dans le quartier. On n’osait plus sortir faire nos courses.

Quand il s’est marié, on a espéré que ça allait le calmer! Rien du tout! D’ailleurs, ça n’a pas tenu. Il a tout cassé, comme ses jouets quand il était petit! Il a fallu qu’il pique la femme de ce Jacques Martin. Son copain, qu’il disait. L’autre voulait le tuer! Les nuits blanches qu’on a passées à cette époque! Et ces manières qu’il avait prises! Comment qu’il s’était mis à causer! Mon Dieu, la honte qu’il nous faisait! On se disait, ça va mal finir! Et on avait vu juste. Il a osé prendre dans sa bande des lascars qu’on n’aurait pas aimé croiser le soir dans une ruelle. Des Hortefeux, des Guéant, des Thierry Gaubert, des Nicolas Bazire… De la graine de gibier de potence, qu’on lui disait! C’était comme si on avait parlé à un mur!

On avait un peu repris espoir quand il avait trouvé ce boulot à l’Elysée. On n’a jamais compris comment il l’avait obtenu, vu qu’on n’osait même pas lui faire tondre la pelouse ou laver la voiture. Ni promener le chien, il l’aurait revendu! Mais, bon, on n’allait pas faire la fine bouche. Il avait un job, c’était déjà un miracle. On lui avait dit: tu as une bonne place, tâche de la garder! Pensez-vous. Tout est parti en vrille! Ça n’était plus des voyous avec qui il traînait, c’était des bandits. Comment il s’appelait, déjà? Ah oui, Berlusconi. Il était copain comme cochon avec ce sale type. Ecœurant, grossier, vulgaire, malhonnête… Une calamité! On refusait de le recevoir à table. Mais les voisins soupçonnaient qu’ils manigançaient des sales trucs ensemble. Les gens ne nous adressaient plus la parole. Des pestiférés, qu’on était devenus!

Et puis, d’autres. Des assassins. On vous jure! Des Assad, Ben Ali, Kadhafi. C’était devenu l’enfer. On ne souhaite ça à personne. Sa femme est partie, évidemment! Il en a trouvé une autre. Un genre, on vous jure! Mais un genre! Une fille qui posait nue n’importe où. Qui se pavanait avec des drogués. On en était rendus à ça! La famille France… Une famille respectée… Déshonorée, la famille! Comme la famille Italie l’avait été! Et voilà, maintenant, on ne sait vraiment plus quoi faire de lui! Il raconte n’importe quoi. Il fait n’importe quoi. Il gesticule n’importe comment… On ne préfère pas savoir où en est sa santé… Il en a tellement fait qu’il passe en conseil de discipline le 22avril. Et devrait être renvoyé le 6 mai! Mais après, après… qu’est-ce qu’on va faire de lui?

L’encore-président-de-la-République-française vient de gratifier l’humanité d’une nouvelle découverte scientifico-philosophique stupéfiante: «les musulmans d’apparence».

Il faut espérer que le monde saura saluer la portée de cette invention et mesurer son importance. Certes, quelques précurseurs ont, dans le passé, commencé à explorer cette voie, en organisant une grande exposition permettant de deviner une religion grâce à l’apparence. Ladite exposition fut inaugurée en 1941, boulevard des Italiens. Elle permettait de reconnaître un juif, grâce aux indications morphologiques suivantes: oreilles larges, massives et décollées; bouche charnue; lèvres épaisses; lèvre inférieure débordante; nez fortement convexe, mou et à larges ailes; sillon naso-labial, traits mous… Durant des mois, des milliers de bons Français se pressèrent pour apprendre à distinguer du premier coup d’œil les traits distinctifs de l’apparence juive. La visite à l’expo précédait l’envoi des lettres de dénonciation.

Pour ma part, j’ai été baptisé selon les rites de la religion catholique, mais je me suis naturalisé athée vers l’âge de 12 ans. Mon apparence a évidemment changé. Quand j’étais catholique, j’avais le nez couperosé et le ventre proéminent. Depuis que je suis un mécréant, j’ai le nez proéminent et le ventre couperosé. L’apparence protestante varie selon que l’individu est luthérien ou calviniste. Le luthérien a une attache caravane, alors que le calviniste a une superbe montre suisse. Ces temps-ci, l’apparence bouddhiste est changeante. Au Tibet, elle a commencé par des libertés qui se sont fait descendre et se poursuit par des moines qui font des cendres! Je dis ça, je dis rien, mais les autorités chinoises devraient se méfier. Le proverbe ne dit-il pas, «qui trop embrase mal éteint»?

Ceci dit, pour contribuer aux travaux du Président-sortant-pas-encore-sorti, je vous livre ci-après les principales caractéristiques de l’apparence musulmane. Beaucoup pensent que le teint mat, les cheveux crépus et la djellaba suffisent à distinguer le musulman. Qu’ils se détrompent. Le musulman est fourbe et sait prendre d’autres apparences. Je connais un Luxembourgeois musulman, traducteur du Coran dans la langue de Michel Rodange, qu’un observateur peu averti pourrait prendre pour un bon catholique. Le port du niqab ou de la burqa ne permet pas plus de démasquer une musulmane. En effet, sous le niqab ou la burqa se cache souvent un étudiant en goguette, essayant de pénétrer dans le dortoir des filles. La kalachnikov ne prouve rien non plus. Certains mafieux napolitains arborent cet insigne religieux, alors qu’ils sont de bons chrétiens, fidèles au pèlerinage de San Gennaro. La barbe, quant à elle, ne fait qu’entretenir la confusion. Si de nombreux musulmans nuisent au chiffre d’affaires de Gillette, il en va de même pour des juifs, beaucoup d’instituteurs syndicalistes, la plupart des popes orthodoxes, un saint distributeur de friandises et un gros bonhomme vêtu de rouge qui fait le ramoneur une fois par an, la nuit de Noël. La ceinture d’explosifs, quant à elle, est trop rarement visible, car elle se porte sous des vêtements amples, un peu comme une gaine. C’est une sorte de dessous choc, entre le porte-jarretelles piégé et la gaine amincissante à retardement!

Décidément, il est très difficile de dresser un portrait robot fiable du musulman. Ainsi, si vous apercevez quelqu’un se promenant en ville en tenant un sac provenant d’une boucherie hallal, ça n’est pas suffisant pour appeler Claude Guéant. Je connais personnellement des gens bien qui sont clients d’une boucherie hallal uniquement parce que la viande est bonne et que le magasin est ouvert plus tard que les autres.

La conduite d’un scooter serait-elle une caractéristique probante de «l’apparence musulmane»? Pas forcément. Il y a peu, à Nancy, deux motocyclistes ont agressé et brutalisé Jean-Michel Ribes, directeur du théâtre du Rond-Point et défenseur d’une scandaleuse liberté de penser. Mais les deux fondamentalistes auteurs des faits se sont réclamés de la religion catholique.

Il faut absolument que le Président-sortant-qui-n’a-pas-encore-fait-ses-valises publie un petit guide, une sorte de vade-mecum, un «mémo» pratique permettant de repérer les musulmans de façon fiable. Faute de quoi, l’islamisation de la France va continuer et la choucroute disparaîtra de nos assiettes!

Mais, suis-je bête, la voilà la solution! Tout bon Français devra se munir d’une saucisse de Strasbourg. Ensuite, au lieu de se serrer la main, les gens devront échanger leurs saucisses. Celui qui refusera de croquer dans cette délicieuse production gastronomique trahira immédiatement son apparence musulmane. Je suis sûr que la Chambre de commerce d’Alsace soutiendra cette proposition! Hélas, j’en vois déjà qui rechignent, pensant que cette méthode aurait l’inconvénient de stigmatiser également des végétariens et des juifs. Bon, on va pas non plus commencer à chipoter. On ne fait pas d’omelettes sans casser des œufs. Bref, cette sinistre histoire se résume à une phrase: l’apparence apparente s’apparente à l’appât rance!