La maladie d’Alzheimer est devenue une cause nationale en France. Je dis bravo ! C’est grand, c’est noble, c’est beau. La maladie… Qu’est-ce que je disais déjà ? Ah oui, je disais bravo ! Mais pourquoi ? Ah oui, je disais, bravo la maladie. Non, je ne pouvais pas dire ça ! Donc, rien ne poussait sur cette étendue désertique… Mais de quoi, je parle là ? Ah oui, ça me revient. La France a attrapé la maladie d’Alzheimer. C’est pourquoi c’est une cause nationale. D’ailleurs, pour saluer la disparition d’Annie Girardot, le gouvernement s’est fendu d’un communiqué rendant hommage à une artiste « inoubliable ». Comme quoi, on peut avoir la fameuse maladie et faire de l’humour noir. Où en étais-je ? Ah oui, Girardot qui est devenue une cause nationale. Rapport aux problèmes de mémoire. Cà et là, d’improbables herbes desséchées bravaient les rayons dévastateurs d’un soleil oppressant. Mais pourquoi je raconte ça ? Ah oui, ça me revient. Personne n’a oublié Annie Girardot, son talent, sa gentillesse, ses qualités humaines et professionnelles. C’est pourquoi le gouvernement a dit qu’elle était inoubliable. Personne n’a oublié Annie Girardot. Sauf elle. Ah, la mémoire. On l’honore. Au féminin, mémoire est un mot qui colle avec le verbe honorer. Au masculin, mémoire, est associé au substantif honoraire. C’est pourquoi on reçoit des mémoires d’honoraires. C’est alors, soudainement, qu’un fracas terrifiant vint troubler l’épais silence qui engourdissait le paysage assommé de chaleur. Non, ça n’a rien à voir. Reprenons le cours de notre propos! Ah oui, ça me revient ! La mémoire… C’est de ça que je parlais. On oublie tout, chantait le poète. Peut-être pas tout, mais beaucoup. Faisons un test. Qui se souvient qu’il y a à peu près un an, le Premier Ministre luxembourgeois avait été reçu par le squatteur de l’Elysée, afin d’éviter un conflit sanglant entre le Grand Duché et la France ? Qui se souvient, qu’à l’issue de cette entrevue, alors que le premier luxembourgeois reprenait le TGV vers son pays (ce qui est honteux, car un vrai dirigeant d’un vrai pays ne se déplace qu’avec au moins deux avions), le service compétent du Palais avait annoncé une nouvelle stupéfiante. Le Chef de l’Etat français, par ailleurs coprince d’Andorre et Chanoine de Latran, Tsar de toutes les Frances, danseur étoile et prestidigitateur polymorphe, allait venir en visite d’Etat au Luxembourg. Les deux ambassadeurs en place, celui du Luxembourg en France et celui de France au Luxembourg n’en crurent par leurs oreilles. Un tel projet, aurait dû être préparé, négocié, réfléchi, agencé… par leurs soins. Ils en prirent connaissance en même temps que les journalistes et les agences de presse. Il faut dire, que ces deux hauts fonctionnaires, quelles que soient par ailleurs leurs estimables qualités humaines et professionnelles, n’ont jamais posé en caleçon de bain, abdos contractés et pectoraux saillants, sur des sites internet. Contrairement à l’inénarrable sarkoboy devenu ambassadeur à Tunis. Autant dire que ces deux diplomates sont terriblement out ! Bref, le type qui occupe l’Elysée, dont je ne parviens plus à me souvenir du nom, maudite mémoire, un truc du genre, tsar skyzo, acceptait d’offrir au peuple luxembourgeois l’honneur et l’avantage de sa visite. Des visites de chefs d’état français au Luxembourg, il n’y en a pas eu des masses. Les dernières furent celles de Coty en 57 et de Mitterrand en 92. Si ma mémoire est bonne… on est le combien aujourd’hui ? Ça doit être mercredi puisque je n’ai pas école. Mais, je me suis encore perdu dans mes souvenirs. Ah oui, ça me revient. Les visites d’état… en 54 ans, la France en a réservé deux au Luxembourg. Donc, celle que le tsar skyzo allait faire était chère, puisque tout ce qui est Loir et Cher. La date avait été annoncée. Fin mai ou début juin au plus tard. Fin mai ou début juin 2010. Sacré événement ! IL allait venir. Qu’on se le dise. Et puis, mai, juin, l’été, l’automne, un terrible hiver neigeux, les fêtes de fin d’année et la Saint Glinglin passèrent. Sans que l’ombre d’un soupçon d’un frémissement d’un semblant de visite n’ait jamais lieu. Croyez-vous que quiconque s’en étonna ? Que nenni ! Car, discrètement, de ce côté-ci de la frontière, tout le monde se félicita de l’oubli malencontreux du fameux tsar skyzo. Foutue mémoire ! Mais rendons grâce à Alzheimer. N’ayant jamais eu lieu, la glorieuse visite, ne laissa aucun mauvais souvenir !

A quoi sert la Suisse, me demandais-je il y a quelques années dans ces mêmes colonnes. A quoi sert la Suisse ? A aller en Italie. Eh bien, ça n’est plus vrai ! De nos jours, la Suisse sert aussi à montrer l’exemple. Les Suisses viennent de décider d’expulser les criminels étrangers. Enfin, pas tous les Suisses. Ceux des cantons alémaniques, sauf celui de Bâle Ville. Ceux des cantons francophones, sauf celui du Valais, ont voté contre. Ce qui prouve définitivement que la langue n’est pas la base de l’identité nationale. Puisque la Confédération Helvétique vient de démontrer qu’on peut être con et nationaliste en parlant allemand ou français ! Donc, 52% des Suisses ont voté pour qu’on expulse les étrangers coupables de crime. Je dis bravo ! Les Suisses ont mille fois raison. Rien ne vaut un criminel national. Je comprends les Suisses. Si leur fille doit être violée, si leur femme doit être assassinée, qu’elle le soit par un vrai Suisse. C’est quand même plus classe. Immédiatement, un groupe de députés français, membres de l’UMP, a applaudi et demandé qu’on s’inspire de l’exemple helvète. Comme ils ont raison. Il y a quelques semaines s’est déroulé en France, le procès d’un groupe de terrifiants criminels, qui ont torturé durant des jours un pauvre type, lui arrachant les dents, lui crevant les yeux, lui faisant subir milles horreurs jusqu’à ce que mort s’en suive enfin. Eh bien, ceux-là étaient de vrais français, avec des noms qui sonnaient bien, des papiers en règle et plusieurs générations de sang pas impur. Les parents de la victime ont dû être heureux de savoir que les bourreaux de leur fils n’étaient pas de vulgaires étrangers. En Suisse, une affiche de propagande en faveur de la nouvelle loi annonçait : « Ivan S., Violeur et bientôt Suisse ? ». Aucune affiche ne proposait cet autre slogan : « Roman P., violeur et peinard en Suisse ». Forcément, le prénommé Roman a violé aux Etats Unis et apporté ses sous en Suisse. Dans ce cas de figure, la loi ne vaut pas. Les criminels doivent être nationaux. Chacun ses criminels. D’appellation d’origine contrôlée. Donc, la Suisse va renvoyer les étrangers coupables de crimes sur son territoire, dans leurs pays d’origine. Qui ne vont sûrement pas être ravis de récupérer ce genre de compatriotes. Mais comment riposter ? J’ai trouvé la parade imparable ! Enfin, soyons honnête, rendons à Adolf ce qui revient à Adolf. En effet, avant guerre, un tueur en série allemand avait été arrêté en France. Aussitôt, le pouvoir nazi l’avait déchu de sa nationalité. Voilà la solution. Dès que la Suisse veut renvoyer un délinquant dans son pays, il suffit que celui-ci le déchoie de sa nationalité pour qu’il soit impossible de le lui retourner. Bien attrapée, la Suisse. Mais alors, que faire de ces criminels indésirables mais désormais apatrides ? Une fois de plus, j’ai trouvé la solution. Il faut trouver une zone franche, un endroit où tous les pays enverront les criminels non nationaux. Je propose le Monténégro. A part de décor aux films de James Bond, je ne vois pas l’utilité du Monténégro ! Rien que le nom, Monténégro, c’est nul. On dirait un ordre de Georges Bush à son domestique : « Mon thé, négro ! ». Montevideo, Monte-Carlo ou Montez Carla, je comprendrais, mais franchement, Monténégro. Et si le Monténégro refuse ? Eh bien, le Roi de la Suisse, Koffre 1^er, dit le Fort, lui déclarera la guerre ! Ainsi, chaque pays gardera ses bons violeurs, ses bons tueurs en série, bien nationaux, bien de chez soi et renverra les autres, d’origines douteuses au Criminel Land.

Attention, ce qui précède est un tissu de plaisanteries, je n’ai rien contre le Monténégro que je rêve de visiter. Que les Monténégrins me pardonnent. Quant à la Suisse, qu’elle sache que je ne déposerai pas mes dettes dans ses banques ! Que dorénavant, je remplace le chocolat suisse par le chocolat belge francophone. Que je vais révéler que porter une montre suisse à son poignet, c’est être aussi vulgaire que Sarko. Que j’ai bien envie de lui envoyer quelques Belges pour provoquer en deux semaines une guerre linguistique dans la Confédération. C’est injuste pour les 48% qui ont résisté à la xénophobie ? C’est pour les aider. Tiens, à ceux-là, je conseille d’adapter une géniale campagne d’affiches danoise en proclamant : « Amis étrangers, ne nous laissez pas seuls avec les Suisses ».

Après le Tsar Kosy, qui a déclaré cet été que l’intégration avait échoué en France, Angela Merkel vient d’affirmer que le multiculturalisme avait échoué en Allemagne. Si l’on admet que ces deux génies contemporains ne sauraient avoir tort, il convient de s’interroger sur les alternatives possibles à ces échecs. Consultons sans tarder notre dictionnaire et recherchons les antonymes d’intégration et de multiculturalisme, afin de trouver mieux. Pour intégration, le livre des livres propose quatre mots : désintégration, séparation, exclusion et expulsion. La désintégration me semble être la solution finale. Enfin, je veux dire, celle à laquelle on devra se résoudre en dernier recours. Si les autres n’ont pas été couronnées de succès. La séparation, appelée sous d’autres cieux l’apartheid est déjà expérimentée, notamment dans les banlieues. A Neuilly, par exemple, on a choisi de séparer le bon grain de l’ivraie. Les riches avec noms à particules ou pédigrée sans tâches, acceptés les bras ouverts, les autres, repoussés vers le 93, dans des quartiers pourris. Mais même ailleurs, les propriétaires se refusent à louer leurs biens aux candidats dont le nom, la couleur, la religion ou les origines ne sont pas conformes à leurs exigences. De nombreux employeurs font de même. C’est une sorte de développement séparé. Les bons jobs et les beaux logements sont estampillés : « for white only ». Disons-le, la séparation est synonyme d’exclusion. Inutile donc de s’y arrêter. Reste l’expulsion. Ces derniers temps, c’est en effet devenu un sport national, avec records à battre, scores à afficher, objectifs à dépasser. J’exagère ? Dans son livre « Omerta dans la police », Sihem Souid, qui a longtemps travaillé comme agent de la Police de l’Air et des Frontières à Orly, décrit le zèle de certains de ses collègues pour atteindre les adjectifs fixés par le ministère. Elle explique : « On place en garde à vue pour un oui ou pour un non, on crée de toutes pièces des procédures pour expulser des gens en règle ou encore on fait croire qu’on a résolu un délit alors que ce n’est pas le cas. Uniquement pour rajouter des bâtons dans les statistiques”. Un cas anodin décrit par le policière courageuse est pourtant évocateur. Un touriste marocain arrive à l’aéroport avec son garçon. Ils viennent passer quelques jours en France, avec un visa en règle. On demande au papa de présenter, en argent liquide, la somme requise pour séjourner durant ces quelques jours. Il lui manque un peu plus de 10 euros. Il propose alors, avec sa Visa Gold International, d’aller jusqu’au distributeur le plus proche. On le lui interdit, et on embarque le père et le fils dans le prochain avion pour le Maroc. Ensuite, on trace deux bâtons de plus dans la case, « expulsés ». Il s’agit donc bien d’une espèce de concours. Il y a bien sûr beaucoup plus brutal. Pour gagner, tous les moyens sont bons. Voilà donc, en résumé, les alternatives à l’intégration, décriée par le Tsar. Venons-en au constat de Madame Merkel, qui fait suite aux jolies thèses de Monsieur Thilo Sarrazin. Pour les deux, le multi-kulti, c’est fini. Le multiculturalisme, c’est une faillite. Je m’empare à nouveau de mon dictionnaire et réclame les antonymes de ce mot compliqué. Cette fois, cinq propositions me sont faites : homogénéité, monoculturalisme, monolithisme, chauvinisme et xénophobie. Les deux derniers mots ont des connotations négatives et pourraient être interprétés comme un jugement. Je les ignore donc, faisant preuve d’une incroyable objectivité. Mais, attardons-nous sur les trois premiers, parfaitement neutres et dénués de toute connotation péjorative. Ils expriment plus ou moins la même chose : l’unicité, l’absence de diversité, la cohésion parfaite. Et là, je me permets de rappeler à Merkel que si le multiculturalisme lui apparaît comme un désastre, une erreur, un échec grave, elle n’a pas à chercher loin pour étudier les résultats d’une expérience de monoculturalisme, d’homogénéité parfaite, de monolithisme absolu. Le pays qu’elle dirige est celui qui, dans l’histoire, a poussé le plus loin l’expérimentation de ces solutions… Jusqu’à la finale ! Le rejet des influences étrangères nocives à la pureté de la race, le refus des autres cultures risquant d’infecter la vraie culture allemande, la lutte à mort contre tout ce qui est différent, allogène, cosmopolite, mélangé, métissé… l‘Allemagne a testé tout ça, non ? Je ne me rappelle plus. Ça avait été un succès ? Tout ça me fait penser à la citation d’Abraham Lincoln : « Si vous pensez que l’éducation coute cher, essayez l’ignorance».

Alors que dans la morosité automnale, le moral de nos contemporains est au plus bas, j’ai décelé une nouvelle qui devrait réjouir l’humanité toute entière. Un véritable rayon de soleil dans la grisaille d’un monde à la dérive. Alors que les Suédois ont envoyé des fachos au parlement, que les Israéliens laissent des colons semer le processus de paix de peaux de bananes, que les Luxembourgeois mettent l’index à l’index, que les Français transforment leurs retraités en chômeurs, que les Grecs dansent le sirtaki devant le buffet vide, que les mineurs chiliens comptent les jours (qui ne sont que des nuits) au fond de leur trou, eh bien, d’un pays lointain nous est arrivé une nouvelle merveilleuse, que tous, nous devrions célébrer dans la joie et l’allégresse. Ce pays lointain, c’est la riante et accueillante Corée du Nord. Et la bonne nouvelle, saluée partout par des alléluias, des youpi et des yop la boum tonitruants, c’est la promotion de Kim Jong-un au grade de général quatre étoiles. Comme ça, hop, du jour au lendemain. Général quatre étoiles. Hosanna ! Et certains se plaignent que tout va mal ! Un peu de décence ! Tout va bien, puisque le génial Kim Jong-un, fils du génialissime Kim Jomg-il et petit fils du super génialissime Kim Il-sung a enfin eu cette promotion tant méritée. Rappelons pour les distraits que Kim Il-sung, astre de la pensée dirigea la Corée du Nord avec une clairvoyance qui suscita l’admiration de tous. Son fils, Kim Jong-li lui succéda et guide aujourd’hui encore le peuple nord-coréen de succès en succès vers le bonheur absolu. Kim Jong-li est, comme chacun le sait, le soleil du XXIème siècle. Et voici que avec sagesse, il s’apprête à laisser sa place de leader bien aimé à son fils, le magnifique Kim Jong-un. Pardon, le magnifique général quatre étoiles au Michelin des génies, Kim Jong-un, premier des astres du nouveau millénaire. Marx, Engels, Lenine et les autres n’avaient jamais imaginé que le génie était héréditaire. Grace à la famille Kim, le monde entier l’a enfin compris. Pourquoi diable, les pays européens, en proie au doute et englués dans des crises à répétitions n’importent-ils pas de la semence de génie coréen pour inséminer les meilleures de leurs filles et commencer un élevage de phares de la pensée ? Avec une fiole de sperme de Kim, c’est plusieurs dizaines de dirigeants éclairés qui naitraient dans nos pauvres pays ! Pour ma part, j’attends avec impatience la nomination du fils de Kim Jong-un. Cette graine de chef suprême, qui doit s’appeler Kim Em-mesuiv sera un jour à la tête du Parti à Pyongyang. Puis, son propre fils, l’immense Kim Mabouffé-Mapom prendra sa place avant que sa progéniture, le formidable Kim Ma-pikémagom ne lui succède. Ainsi, de génération en génération, de Kim Mabloké-Monaksé en Kim Mafoutu-detelsguignols, la dynastie des Kim donnera du bonheur au peuple. Le terme dynastie est d’ailleurs impropre. Car alors que dans les systèmes féodaux réactionnaires appelés monarchies, le pouvoir se transmet sans processus démocratique, en Corée du Nord, le génie est héréditaire mais le système est à la fois démocratique et populaire. Il faut savoir par exemple que le beau frère de Kim Jong-li, quasi génie par alliance (oui, car le génie n’est pas seulement héréditaire mais également contagieux, qu’on se le dise), le dénommé Chang Song-taek, lui donne un coup de main pour se préparer à gouverner. Le cher Chang Song-teak a sûrement un neveu extrêment intelligent, ça va de soi. Il s’appelle peut-être Chang Song-damour ou Chang Song-triste. Voilà donc les nouvelles enthousiasmantes qui nous viennent du paradis sur terre, la Corvée. Pardon, la Corée. Maudit clavier ! Et nous ferions bien de nous inspirer de ce modèle, si nous voulons avoir une chance de nous sortir du marasme dans lequel nous ont jeté l’impérialisme, la démocratie bourgeoise, les 35 heures, l’index, le majeur et tous les doigts de l’homme ! La France a failli prendre exemple sur les Kim, lorsque le brillantissime Tsar Kosy a voulu introniser son forcément abasourdissant fils Jean. Malheureusement, les jaloux, les hyènes visqueuses de la presse, les hitléro-trostkystes à la solde de la réaction, les tigres de papier, les obscurantistes et la clique révisionniste anarcho-subjectiviste s’ y est opposée,. Résultat : on est dans la mouise ! Pour nous en sortir, fusionnons avec la Corée. Signons d’urgence un accord. Car avec Kim, l’accord est parfait ! La Corée, parfait !

Monsieur le Sénateur,

Ainsi donc, vous auriez préféré que le Luxembourg n’existât pas… Vous savez combien la vénérable assemblée à laquelle vous appartenez est victime de clichés qui nuisent à son image. On l’imagine peuplée de vieillards gâteux, de notables séniles, de has been fatigués, de politiciens de deuxième zone. C’est le plus souvent injuste. Il est donc regrettable que vos propos ridicules visant le Luxembourg aient apporté de l’eau à ce moulin. Vous êtes également maire de Compiègne, dont l’excellente Université de technologie fut une des premières grandes écoles françaises à signer des accords avec le Luxembourg. Mais les relations entre la ville dont vous êtes le premier magistrat et le Grand-Duché sont plus profondes encore, car Compiègne est jumelée avec la charmante ville de Vianden, dont le plus célèbre « agent touristique » s’appelait Victor Hugo qui déclara, lors d’un de ses séjours en Luxembourg : «Aujourd’hui, dans son paysage splendide que viendra visiter un jour toute l’Europe, Vianden se compose de deux choses également consolantes et magnifiques: L’une sinistre, une ruine, l’autre riante, un peuple ». Expulsé de Belgique en 1871, Hugo avait trouvé asile au Luxembourg. Il y comptait de nombreux amis et le gouvernement de l’époque, pourtant conservateur, n’avait pas hésité à l’autoriser à séjourner à Vianden. Il y parla, avec le talent qu’on sait,  de l’Europe, des droits de l’homme, de la paix… Elu sénateur en 1876, Victor Hugo siègera au Palais du Luxembourg jusqu’à sa mort en 1885.  Comme quoi, j’avais raison en écrivant que la réputation du Sénat d’être un repaire de vieux gagas est souvent injuste. Victor Hugo, ami du Luxembourg, fut donc l’un de vos prédécesseurs au palais du même nom. Je prends peu de risque en pariant qu’il laissera dans l’histoire une autre trace que la vôtre. J’ai eu à deux reprises l’honneur de mettre les pieds au Sénat. La première fois, guidé par l’ancien sénateur-maire de Thionville, le Docteur Paul Souffrin, grand homme de culture, je m’étais assis à la place du sénateur Victor Hugo, essayant de m’imprégner de la solennité du lieu. Paul Souffrin, après avoir pris sa retraite, a continué à se rendre régulièrement, en voisin amical, au Luxembourg, pour assister à des représentations théâtrales ou visiter des expositions. Comme quoi, j’avais raison en écrivant que la réputation du Sénat d’être un repaire de vieux gagas est souvent injuste. Ma deuxième visite au Palais du Luxembourg est plus récente. Je m’y étais rendu à l’invitation de Marcel Jullian, écrivain, scénariste (peut-être l’avez-vous inspiré pour « Le corniaud ?), premier président d’Antenne 2, ancien résistant, pour assister à la cérémonie durant laquelle on le fit Commandeur de la Légion d’Honneur. Marcel tenait à ce qu’un ami du Grand-Duché soit présent. Car il n’avait pas oublié qu’en 1944, interné à la prison du Grund à Luxembourg (au milieu de centaines de résistants, réfractaires, déserteurs luxembourgeois refusant la barbarie nazie), condamné à être décapité à la hache, il avait échappé à la mort grâce au soutien de courageux Luxembourgeois. Comme quoi, on ne croise pas que des ingrats au Palais du Luxembourg. Et puis, l’an passé, j’ai eu le bonheur de rencontrer Robert Badinter, sénateur et ancien ministre de la justice. Il me raconta dans son bureau, avec beaucoup d’humilité, comment, en 1979, il avait envoyé une lettre au Ministre luxembourgeois de la justice Robert Krieps et à la Chambre des Députés du Grand-Duché pour les féliciter d’avoir aboli, le 17 mai 1979, la peine de mort dans leur pays. Deux ans avant la France. Le sénateur Robert Badinter, héritier sans le moindre doute du sénateur Victor Hugo, n’a jamais souhaité la disparition d’un pays qui s’est toujours trouvé aux côtés de la France au moment des grandes épreuves et des combats essentiels. Comme quoi, j’avais raison en écrivant que la réputation du Sénat d’être un repaire de vieux gagas est souvent injuste. J’aurais pu ajouter bien d’autres noms aux quelques exemples que je viens d’évoquer. Je veux espérer que peu de vos collègues sont aussi ignorants, arrogants, injustes et ridicules que vous. Car si le Palais du Luxembourg n’était peuplé que de personnages de votre acabit, je comprendrais votre souhait que le Luxembourg n’ait jamais existé. Le Palais, évidemment !

Claude Frisoni

• Président des Amis de la maison de Victor Hugo à Vianden
• Ancien Directeur-adjoint du Centre culturel français de Luxembourg
• Chevalier dans l’Ordre des Arts et Lettres

Il faut se mobiliser pour sauver Sakineh Mohammadi Ashtiani ! Non seulement les fous furieux sanguinaires qui exercent une dictature obscurantiste en Iran veulent l’exécuter par lapidation, mais en plus, le Tsar Kosy souhaite s’occuper de son cas.

La malheureuse ! C’est Carlabruti, qui l’a fait savoir. Elle lui  a écrit une lettre pour lui annoncer notamment : « « Du fond de votre cellule, sachez que mon mari plaidera votre cause sans relâche et que la France ne vous abandonnera pas. ». Aïe ! Pauvre Sakineh ! Lui manquait plus que ça ! Depuis que Cecilia n’est plus chef des James Bond français, il ne fait pas bon être l’objet des sollicitations du Chef des Armées.. Alors que les deux otages espagnols retenus en Mauritanie viennent de rentrer à Madrid sains et saufs, tout le monde se souvient du sort de l’humanitaire français exécuté après une opération militaire ratée ordonnée par qui vous savez ! Mais la « successeuse » de Cecilia n’a pas envoyé un commando en Iran, elle a écrit une lettre. A qui l’a-t-elle envoyée ? A la condamnée ? Soyons sérieux ! Au directeur de la prison ? Ne rigolons pas ! Aux journaux ! Ah bon, ça c’est bien ! Mais imaginons que les Iraniens lisent Voici ou Gala, Le Figaro ou Picsou Magazine, qu’ils prennent Carlabruti au mot et mettent Sakineh dans le premier avion pour Paris…  Imaginons… Dans un premier temps, le Tsar l’exhiberait devant les caméras et les appareils photos, la trainerait sur tous les plateaux de télévision en  la forçant à porter des chaussures sans talons. Puis, après quelques jours, il changerait de lubie et s’en irait gesticuler ailleurs. Ayant survécu à sa condamnation, notre chère Iranienne se retrouverait en France, avec son tchador et sans papiers, avec son nom à coucher dehors et sans fortune, avec son accent à couper au couteau et sans relations, avec sa religion pas très catholique et sans adresse, avec sa nationalité étrangère et sans arbre généalogique made in France. Pendant combien de temps parviendrait-elle à échapper aux hommes en bleu, portant casques et boucliers, rangers et matraques, obéissant aux ordres de Messieurs Besson et Hortefeux ? Car ces fonctionnaires en uniforme ne font qu’obéir aux ordres, avec zèle, certes, mais rien de plus. La police française a une longue tradition d‘obéissance aux ordres… Sans états d’âme et avec un sens de la hiérarchie qui en d‘autres temps forçait même l’admiration d’une armée réputée la plus disciplinée du monde ! Bref, combien de temps Sakineh échapperait-elle aux fins limiers du charmant Hortefeux, dont on sait qu’il ne supporte les étrangers qu’à dose homéopathique ? Avec son look islamo-romano, quelques jours, tout au plus. Puis, elle se ferait embarquer, avant de se retrouver dans un charter pour Téhéran. Retour à l’envoyeur ! Si des tenants du politiquement correct, sans doute membres de « la gauche milliardaire » se mettaient en tête de protester contre son expulsion, eh bien on enverrait Estrosi, ci-devant maire de Nice, dont les neurones ont sans doute été étouffés par le port du casque intégral, expliquer que la France ne peut pas non plus accueillir toutes les femmes condamnées à la lapidation du monde ! La question qui trouble mon sommeil, pourtant réputé paisible, c’est : que deviendront les porte-flingues du Tsar quand il se sera enfui pour ne pas se retrouver enduit de goudron et de plumes ? Car nul besoin d‘être Nostradamus pour prédire un tel destin à ce Rastignac sans principes, sans scrupules, sans idées, sans manières, sans culture, sans morale… qui ridiculise la France ou porte atteinte à son honneur depuis trop longtemps. Seul Berlusconi pourrait lui offrir l’hospitalité dans sa propriété bordel de luxe. Mais ses « collaborateurs », que deviendront-ils ? Qui voudra d’un Woerth, complètement cramé ? D’un Hortefeux ou d‘un Besson, carbonisés ! D’une Morano, pulvérisée ! Du duo tragique, Lefebvre, Paillé, atomisés ! Que faire de cette équipe de désolants? A quoi les utiliser ? J’ai beau réfléchir, me creuser la tête, je n’en ai pas  la moindre idée.  C’est pourquoi je propose de lancer un grand concours. Comment recycler la  pire équipe de bras cassés de l’histoire de la politique ? Envoyez vos suggestions au journal. L’auteur de la meilleure proposition se verra offrir les œuvres complètes du Tsar, en deux feuillets din a4 ! Mais que cela ne nous empêche pas de soutenir Sakineh par tous les moyens !

Un chose m’intrigue tout particulièrement dans l’affaire Bettencourt-Toujours. Oh, pas l’incroyable succession de coïncidences qui permettent à de méchants journalistes de harceler le pauvre ministre Woerth. Car il s’agit bien de coïncidences. Une des premières fortunes de France est gérée par un monsieur. Ce monsieur reçoit, pour la conseiller, l’épouse du ministre qui est par ailleurs trésorier du parti au pouvoir. Quinze jours plus tard, le monsieur embauche l’épouse, à un salaire plus que confortable. Quelques semaines après ladite embauche, le monsieur est décoré par le ministre – trésorier, des insignes de la Légion d’Honneur. Des écoutes révèlent que le monsieur gestionnaire de fortune a de nombreux rendez-vous avec le ministre – trésorier. Le monsieur planque près de 80 millions d’euros de la propriétaire de la fortune en Suisse. Le monsieur lui-même figure sur la liste de 3000 contribuables ayant du pognon en Suisse. Le ministre – trésorier dispose de ladite liste. La propriétaire de la fortune aime bien faire retirer de grosses sommes en liquide, car sans doute, elle ne possède pas de carnet de chèques. D’après ses anciens collaborateurs, elle aimait bien aussi distribuer du pognon à des responsables politiques. Des trésoriers de parti, entre autres. Mais pas à tous quand même. Plutôt à ceux qui n’habitent pas trop loin de son hôtel particulier de Neuilly. Elle paye très peu d’impôts, grâce à son gestionnaire de fortune, le fameux patron de la femme du ministre – trésorier. Les services de ce dernier, non seulement ne diligentent aucune enquête sur le monsieur, ni sur la propriétaire de la fortune qu’il gère, mais remboursent à cette dernière la bagatelle de 30 millions d’euros l’an passé. Je dois en oublier, mais qu’importe, tout observateur un tant soit peu objectif conclura comme moi qu’il ne s’agit, à l’évidence, que de coïncidences. Faut-il avoir un esprit torve et de mauvaises intentions pour déceler quoi que ce soit de louche dans cette série de, – comment déjà ? – coïncidences. Donc, tout cela ne m’étonne pas, ne suscite chez moi aucune suspicion, aucun doute ! Non, le mystère est ailleurs. Et il crève les yeux. D’où vient la fortune de Madame Bettencourt – Toujours ? De son père, collaborateur pendant la guerre ? Copain de Déat et consorts ? Un peu, évidemment. Les collabos avaient plus le sens des affaires que ces nazes de résistants, parfaitement incapables de faire le baisemains à Madame l’épouse de l’Oberstumpführer. Mais l’essentiel de sa gigantesque montagne d’argent lui vient de l’Oréal. Vous savez, les produits qui rendent belle (et même beau), qui enlèvent les rides, qui font bronzer, qui permettent de rajeunir, « parce que vous le valez bien ». Donc la Bettencourt-Toujours, en plus des dividendes de ses paquets d’actions l’Oréal, je suppose qu’elle a le droit d’utiliser à volonté les produits de la société qu’elle possède. Non ? Autant qu’elle veut. Dès que le laboratoire vient de mettre au point une nouvelle crème miracle, hop, on lui en livre deux semi-remorques. Gratoche ! Pour les cheveux, la peau, le contour des yeux, le teint, la fermeté des chairs ; contre le bide, la culotte de cheval, les poils disgracieux, les rides, les ridules, les cernes, les poches sous les yeux. Pour sentir bon sous les bras et dans la culotte, pour rester éternellement jeune et séduisante ! Les trucs à 150 euros le tube minuscule, elle peut se baigner dedans. C’est pas parce que mon boulanger de père ne rapportait que les baguettes cassées ou tordues à la maison, que les riches doivent être aussi cons que les pauvres. La Bettencourt-Toujours, elle ne va quand même pas se priver. Et c’est là que je m’étonne. Vous avez vu sa tronche ? A 85 ans, on ne doit certes pas ressembler à une ado, mais vous avez vu sa tronche ! Tirée de traviole, lissée à la truelle, bosselée au burin, peinturlurée à la brosse, ravagée au vitriol. On dirait le boulot d’un apprenti carrossier alcoolo qui a sniffé les solvants et fumé l’huile de vidange. Un désastre. Si ma grand-mère avait ressemblé à ça, je serais devenu soit serial killer, soit trésorier de l’UMP ! Je tire de ce constat deux conclusions . Premièrement, Dieu est grand, qui punit les riches en les laissant se faire la gueule qu’ils méritent. Deuxièmement, si vous ne voulez pas vous retrouver avec la bobine de Bettencourt-Toujours, boycottez les produits l’Oréal. Si c’est pour devenir moche en remplissant les caisses de l’UMP, autant prendre sa carte, c’est plus simple et plus direct !

Victor Hugo sait-il que Brice Hortefeux ne lui pardonnera pas d‘avoir écrit Notre Dame de Paris ? Car, quand, s’offusquant des nombreuses critiques émises contre les expulsions collectives de Roms, le Ministre de l’Intérieur français déclare : « Vous êtes aveuglés par le sentiment dominant des soi-disant bien-pensants, qui, en se gargarisant de leur pensée, renoncent à agir… Que certaines voix de la gauche milliardaire aient du mal à le comprendre ne me trouble pas du tout, bien au contraire. », quand il dit cela, qui vise-t-il ? Qui, sinon ce représentant de l’élite prétentieux et éloigné des vraies préoccupations du peuple, nommé Victor Hugo ! Ce parigot boursouflé de suffisance, enrichi par la vente de livres remplis de mots trop longs et de phrases trop compliquées, qui parle du peuple sans jamais avoir fait parti d’un mouvement comportant le mot populaire dans son joli nom , comme l‘Union pour un Mouvement Populaire par exemple. Ce salonard de Victor Hugo, cette espèce de Germanopratin post soixante-huitard, éloigné des vrais problèmes du peuple et sans doute vendu à l’étranger ! Cet écrivaillon qui publie un torchon dans lequel une espèce de Rom est injustement condamnée, puis exécutée, suite aux intrigues d‘un représentant de l’autorité ! Ce qu’a écrit ce gauchisant mal intentionné est une honte. Car de quoi s’agit-il dans Notre Dame de Paris ? De donner une image larmoyante des nomades asociaux polluant l’espace public et squattant des espaces privés, mais scandaleuse de la police et de la justice, des représentants de l’ordre et des vrais Français ! Ainsi donc, dans les fantasmes de ce Monsieur Hugo, une pauvre gitane, nommée Esmeralda, serait la victime innocente des sergents de ville, des juges et de Frollo, symbole du pouvoir ? Quant à l’église, qui dans ce roman ennuyeux et trop long, a donné asile à la va-nu-pieds, de quoi se mêle-t-elle ? La dénommée Esmeralda était un trouble à l’ordre public. Elle se trémoussait de façon suggestive afin d’aguicher de bons pères de famille et de les détourner du droit chemin. Elle pratiquait la mendicité et prétendait dire la bonne aventure, alors qu’elle ne disposait d’aucune autorisation de commerce lui permettant de pratiquer la voyance. Elle fréquentait des individus en situation irrégulière. Elle était aussi appelée parfois « L’Egyptienne », ce qui prouve des liens avec le terrorisme islamiste et se trouve en contradiction avec les valeurs traditionnelles de la France ! Si on l’avait laissé faire, sans doute aurait-elle revêtu une burqa ! Elle avait des relations suspectes avec un individu d’origine indéterminée, nommé Quasimodo, qui a eu plusieurs fois maille à partir avec la police ! Ce personnage au nom à consonance étrangère, délinquant multirécidiviste, est un assassin, méritant d’être déchu de la nationalité française, si tant est qu’il l’ait jamais obtenue. Le tissu d’incongruités commis par ce Victor Hugo n’a d’autre but que de justifier l’insécurité causée par des bandes de rastaquouères. Confortablement installé dans ses appartements luxueux, cet intellectuel de gauche sans talent ni avenir, méprise le vrai peuple qui lui, vit au quotidien l’horreur des vols de poules et le climat de peur créé par les gens du voyage. Heureusement, malgré le chœur ridicule des hypocrites, défenseurs d’un politiquement correct affligeant, le gouvernement obtient des résultats. Ces trois derniers week-ends, des dizaines de milliers de nomades ont dû quitter la France. Leurs caravanes flambant neuves, sans doute achetées avec de l’argent sale, ont encombré les autoroutes avant de passer les frontières. Tractées le plus souvent par des grosses limousines, ces roulottes de luxe se sont enfin éloignées du territoire français. Comme une nuée de criquets pèlerins, ces romanos sont partis vers d’autres contrées, commettre leurs méfaits, là où l’ordre, la rigueur, la tolérance zéro et la détermination n’existent pas. Enfin, ils sont loin à présent. Ils ont débarrassé le plancher ! Quoi que puissent en penser et en dire les bien pensants ! Mais la vigilance ne doit pas se relâcher, faute de quoi, très vite, c’est dans l’autre sens que nous reverrons ces funestes équipages. Quelques trucs pour les reconnaître. Jusqu’au 12 juillet dernier, ils arboraient des drapeaux oranges et soufflaient dans des vuvuzuelas. La plupart du temps, à l’arrière de leurs caravanes, des vélos sont empilés, à la va comme je te pousse ! Et aussi bien sur leurs voitures que sur leurs remorques, leurs plaques d‘immatriculation affichent les deux lettres : NL.

Deux polémiques secouent le paysage médiatique français depuis une dizaine de jours.  La première concerne la chronique de Stéphane Guillon sur le Ministre des Expulsions et des Contrôles d’Identité, le dénommé Eric Besson ; la seconde les propos d’Eric Zemmour sur Canal +, qui a déclaré : « La plupart des trafiquants sont noirs et arabes. C’est comme ça, c’est un fait. ». Stéphane Guillon est humoriste, Zemmour est journaliste au Figaro (même s’il n’y signe plus d’articles depuis des années) et commentateur politique sur RTL, Itélé, France 2, que sais-je encore. Le premier est payé pour faire rire, le second pour faire réfléchir. Ça n’est pas exactement le même métier. Encore que le rire devrait parfois faire réfléchir. Que reproche-t-on à Guillon ? De s’en être pris au physique du ministre. En tout cas, c’est ce que les observateurs bien-pensants affirment. Il a dit de Besson qu’il avait des yeux de fouine et le menton fuyant. Je dois reconnaître que moi aussi, j’ai été choqué. Vraiment ! On ne peut pas dire n’importe quoi, sous prétexte que c’est de l’humour ! Des yeux de fouine ! Un peu de respect, Monsieur Guillon ! Des yeux de fouine ! Guillon a-t-il jamais regardé une fouine ? C’est un des plus jolis animaux que je connaisse. Ses yeux sont vifs et expressifs, espiègles et pétillants ! Si j’étais fouine, je porterais plainte ! Besson n’a pas des yeux de fouine. Il a des yeux d’homme politique sans convictions, sans scrupules et sans principes. Et ce n’est pas son menton qui est fuyant mais sa conscience ! Ceci étant dit, je crois déceler quelques relents d’hypocrisie dans les critiques adressées au chroniqueur de France Inter. « on ne se moque pas du physique » entonnent en chœur les bonnes âmes. Certes. Certes. J’ai pourtant cru entendre les comiques consensuels, ceux dont on loue le bon goût, par exemple Ruquier, dire de Martine Aubry qu’elle est « moche ». J’ai cru entendre TOUS les rigolos de service se gausser de la petite taille du Tsar Kosy. Or, dois-je le répéter, le Tsar n’est pas petit, il est bas. C’est pourquoi son ministre-girouette s’appelle Baissons. Zut, il ne faut non plus se moquer des noms ! Mais venons en à Eric Zemmour, dont les mêmes bonnes âmes prennent la défense au nom de la liberté d’expression et du refus du politiquement correct. Sa phrase, dit-il, n’est qu’un simple constat. « La plupart des trafiquants sont noirs et arabes. C’est comme ça, c’est un fait ». Outre qu’une telle affirmation mériterait une vérification un peu plus rigoureuse. Outre qu’elle mériterait également d’être pondérée par des considérations d’ordre sociologique (misère, chômage, discriminations…), elle est scandaleuse pour d’autres raisons. D’abord, j’y vois poindre comme un regret, celui du bon vieux temps où « la plupart des trafiquants étaient corses, marseillais ou siciliens ». Un trafiquant est un trafiquant, peut m’importent ses origines. Ensuite, cela revient à prétendre que si tous les Noirs et Arabes ne sont pas des délinquants, presque tous les délinquants sont des Noirs ou des Arabes. D’où méfiance, suspicion, peur, sentiment de rejet du bon peuple à l’encontre de cette population. Kisséki dit merci ? Jean-Marie (dont il ne faut pas se moquer de la borgnitude car au royaume des aveugles…). Enfin, même si cette déclaration péremptoire était fondée, elle serait nauséabonde. Et je le prouve. Remplaçons le mot trafiquants par une fonction légale, non délictueuse, par exemple « responsables du show-biz ». Rien d’infâmant, n’est-ce pas ? (Enfin, en principe…). Et puis écrivons : « la plupart des responsables du show-biz sont des Juifs. C’est comme ça. C’est un fait ». Eh bien, cette phrase, qui n’est ni une calomnie, ni une accusation diffamatoire, cette phrase somme toute d’apparence anodine, cette phrase est une saloperie ! Et comme dit l’autre, c’est comme ça, c’est un fait. Une belle dégueulasserie. Insidieuse. Une saloperie qui n’ose pas dire son nom. Alors, entre un humoriste qui profite, comme c’est l‘usage dans les pays démocratiques depuis des décennies, d‘une sorte d’immunité bienvenue, et un donneur de leçons qui sème les germes de réflexes particulièrement dangereux, j’ai la faiblesse de préférer le premier. Et si l’on reproche à certains humoristes de se mêler de ce qui ne les regardent pas, il serait bon de se rappeler que si Coluche ne l’avait pas fait, 100 millions de repas n’auraient pas été distribués aux plus démunis cet hiver en France !

Jeudi 1er avril 2010